Navidad, ahora sí blanca navidad

Hace unos meses que me mude de México. A penas tengo dos meses del "otro lado del charco" y ya extraño mi tierra como no lo imaginaba. Supongo que la extraño cada vez más porque tenía planeado ir allá en estas fiestas, pero se me complicó todo y ya no podre reunirme con mi familia hasta en unos meses.

Pero como la vida depende del color del cristal con el que se mire, no quiero deprimirme sino hacerle una buena compañia a Julián. Finalmente estamos juntos y ambos alegramos la vida del otro. Así que decidí ponerme navideña y poner mi nacimiento. Es una miniatura, lo compré en Mérida en mis últimas vacaciones en la playa y lo traje a Mánchester sólo porque me encanta. No imaginaba que lo tendría que usar para su verdadero propósito.

Esto también significa mi primera participación en la vuelta al mundo. Espero que sea la primera de muchas ya que he decidido sacarle provecho a mis horas libres y aprender verdaderamente a tomar fotografías. Si voy a inmortalizar los momentos, que sean mejores cuando los vea en foto!

Crepúsculo

Con la edad uno va aprendiendo muchas cosas. Entre otras, uno entiende que no hay nada nuevo bajo el sol. Pero a veces, la fortuna de tener en casa varias generaciones juntas, me hace darme cuenta (casi siempre de una forma muy graciosa) lo distintas que son las imágenes que mi papá, mi sobrina y yo tenemos en la cabeza sobre la misma palabra.

Hace unos días esto ocurrió en mi casa:

Tata: ¡Hoy va a salir crepúsculo!
Paula: ¡Ay ay ay, yo la quiero ver yo la quiero ver!!
Mamanie: ¿De qué se trata que están tan emocionados?
Tata: Pues es con Arturo de Córdova, que es un médico prominente pero ya luego no puede operar...
Paula: (con cara desencajada y con bastante decepción) ¡Ay.!!... Mmm... Sonaba más interesante cuando Ari me la contó.

 Claro, mientras Paula imaginaba esto:

(fuente)

Mi papá sólo conocía esto:

(fuente)

Tengo que aceptar que Arturo de Córdova me parece mucho mejor actor y la trama no sonaba nada mal. Quizás le de una oportunidad.

Regreso a clases

Ayer que regresábamos de casa de los tíos de Julián (veníamos de ahí y tengo un a larga historia que contar sólo para no olvidar), él me dijo que en un día como ayer, pero de hace 20 años, habríamos estado súper nerviosos. Al principio, pero de verdad sólo muy al principio, 20 años me parecieron muchísimos. Pero ya que caí en cuenta que hace más del 20 años yo estaba en la escuela, lo entendí. 

Es cierto, si yo tuviera 20 años menos, habría estado muerta de nervios en mi casa, con esa mezcla de emociones que en ese momento no entendía. La verdad, ni ahora lo hago, pero lo intento. 

Y es que al siguiente día, es decir, hoy, habría tenido que entrar a clases.  A mí, lo que más nervios me daba era descubrir al otro día que mi maestra sería Adelina. Era una mujer que parecía ser la encarnación de una bruja de cuento. En cuarto año esa pesadilla se hizo realidad, pero la verdad no fue tan mala como parecía.

Recuerdo vívidamente la expectación que el regreso a clases producía en mí. Esos nervios combinados con la tristeza de terminar las vacaciones. Aunque si bien es cierto que vacaciones tenía varias veces en el año, no en todos los regresos de vacaciones tenía maestra nueva, compañeros nuevos (o viejos que ya extrañaba) pero sobre todo: útiles nuevos.

Eso y sólo eso podía mitigar mi angustia. Qué si la maestra era una bruja, yo tenía útiles nuevos. Qué si mis amigas se había cambiado de escuela, yo tenía útiles nuevos. Qué si las vacaciones había terminado, YO tenía útiles nuevos. Qué si tenía que levantarme temprano, YO tenía útiles nuevos.

Si la angustia de plano era demasiada, sólo tenía que olerlos. Ese maravilloso olor a hule cristal y a madera. Me fascinaba. Aunque debo aceptar que cuando se pegaban los libros entre sí, me hacía alucinar pero no de gusto sino de desesperación. Creo que era neurótica desde niña.

Pero hoy, a 20 años de eso, estoy tranquila. Sólo tuve que apurarme un poco más de la cuenta porque no sólo los niños están ansiosos de regresar a la escuela, sino que los padres ya quieren que las largas vacaciones terminen y enloquecen la ciudad con tal de aventar a sus hijos temprano. Al menos es la única explicación que encuentro.

Me comienzo a enfríar

Cuando aquí en México decimos que no debemos sentir frío queremos decir que no hay que tener miedo. Me gusta cuando alguien comienza a asustarse y otra persona le dice que no debe sentir frío, hasta ver pingüinos vestidos con abrigos...o sea hasta que realmente haga frío (y que la situación se ponga más que ruda). Pero ayer por la noche mientras conciliaba el sueño me di cuenta de que el frío ya me ha invadido.

Normalmente soy una miedosa que da pena. Aún le temo a la oscuridad, me tiemblan las cañas cuando me asomo por la ventana del cuarto piso, mis manos me sudan cuando el protagonista de una película es golpeado y ni que decir de cómo me tapo los ojos cuando sé que está apunto de aparecer el muerto en la película que miro. No lo puedo evitar, me tomo demasiado a pecho lo que veo o leo que he quedado definitivamente traumatizada.

Ahora tengo un miedo menos común que los que autores y directores han sembrado en mi cerebro. Hoy tengo miedo a lo que sucederá en unas cuantas semanas. Hace tiempo conté aquí que Julián y yo estábamos viviendo un cambio muy grande en nuestras vidas (aquí el detalle).  Juli dejó todo atrás y se mudó muy lejos de nuestro departamento a comenzar con su Doctorado. Yo me quedé aquí pero por fín ha llegado el momento en que nos iremos juntos y estaremos lejos de nuestro adorado México. Aunque, como me diría uno de nuestros maestros, yo seré el pequeño México de Juli y él será el mío. Porque nuestro hogar es, lo ya muy choteado, donde está nuestro corazón.

Solo ahora que sí ya vi la de "a de veras" me doy cuenta que mis cañas vuelven a temblar y mis manos a sudar. Me siento muy asustada de lo que vendrá. Tengo que dejar mi trabajo en un mes, un poco después alejarme de mi adorada sobrina, mis consentidores papás y mis entrenadores hermanos (me entrenan para aguantar las inclemencias de la vida). Tengo que dejarlo todo y comienzo a sentir el piso donde estoy muy frágil. En el momento que hago el recuento de todo lo que dejo atrás comienzo a sentir más frío, miedo pues.

No es fácil sentir que lo dejarás todo y que esta rutina ya no lo será más. Ya que he visto muchas películas, sé que el miedo es el camino hacia el lado oscuro.  Porque el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio lleva al sufrimiento, así que no quiero sentirlo. Definitivamente no debo tenerlo.

¿Qué pasará si esto que dejo cambia y no lo puedo recuperar? Estoy apostándolo todo, por un sueño.

Es un sueño grande, así que sé que vale la pena.

Es un punto de inflexión en mi vida. En nuestra vida. Y cuando digo esa palabra NUESTRA me doy cuenta que ese salto de fe, ya lo dimos. Que sólo puede ser bueno lo que nos espera porque estaremos juntos.

Así que agarro mi miedo, lo aplasto y lo guardo en una caja. Listo para ser sacado cuando vea una película "de susto". Esta el maravilloso otro lado de la moneda que  es el que más me la he pasado observando ahora que he estado lejos de Julián, porque sé que donde quiero estar es a su lado. Nos veo juntos compartiendo nuevamente nuestro hogar, yendo a pasear por el parque, cocinando juntos, de vacaciones, estudiando. Pero siempre juntos. Ese lado de la moneda me hace feliz y me hace olvidar que aquí dejo muchas cosas que amo.

El miedo se diluye por completo cuando recuerdo que la familia (otra vez las películas..) no te olvida ni te abandona. Lo esencial, los seres que amo, siempre estarán conmigo y gracias a la tecnología no pasará ni un día en que no hable con ellos. Me apoyarán y me acompañarán. Lo sé y eso me da mucha tranquilidad.

Esto que escribo, es un ciclo que repito cuando me angustio por no saber qué habrá una vez que deje este status quo. Al final de las fases de angustia-miedo-emoción-tranquilidad, siempre sé que yo tengo un lugar que no dejaré y es al lado de Julián. Las cosas son, como deben ser.

Nosotros los muggles

Soy fan de Harry Potter. No fan a tal grado de querer hacer una fiesta de disfraces o asistir a esos clubes de fans en donde todos se sienten parte de Hogwarts y hasta tienen sus propias casas. No no no, no llego  ese nivel y no creo jamás hacerlo. Pero de que soy fan, lo soy. Quería practicar mi inglés y pensé que una buena forma era leer libros para niños en inglés. Me decidí por los de Harry Potter porque no me he sentido especialmente atraída por Narnia y ya había leído la serie de la Materia oscura. Total que después de siete libros que no podía soltar, aprendí sobre los personajes más a profundidad y me enojo con los cambios en las películas.

Creo que lo que más nos ha parecido atractivo del mundo de Harry Potter a "nosotros los muggles" es descubrir que aunque siempre nos había parecido que la magia puede arreglarlo todo, no es así. Existen problemas también en ese otro mundo de magia, muy similares a las luchas de poder de nuestro mundo muggle, pero los hay.

De cualquier forma sigo y seguiré deseando tener un poco de magia. Aunque sea unos cuantos hechizos simples que harían mi vida más fácil. La tecnología todavía no avanza hasta donde yo quiero (aquí lo cuento) así que ahora he pasado al terreno fantasioso. Necesito, no sólo quiero sino que necesito una varita mágica. Ya me conformo con la bolsa de Hermione con el Undetectable Extension Charm para poder echar todo lo que quiera en un dimminuto clutch. También me gustaría poder saber apparate (no me sé los nombres en español, así que escribo pocho-potteresco). Caray, si no pido tanto, sólo esas dos cositas.

Últimamente lo necesito más, estando tan  lejos de Julián y tan cerca de mi mudanza. Y es que dos simples cosas solucionan mi vida, iría con Juli cada vez que se me antojara, y podría vaciar mi departamento en una bolsa con el hechizo de extensión y guardarla debajo de la cama. Es más para qué la gurado, me la llevo a todos lados.

Está bien, está bien. Adios procrastinación. Hola mundo muggle

Así cualquiera se casa

Este año parece que fue declarado temporada de bodas. Muchas personas que conozco se casarán proximamente y eso me ha dejado atenta a todo lo que ocurre al rededor del tema boda. Por un lado me doy cuenta de cuán distinta pudo ser mi boda de haer tenido toda esta preparaión DIYeresca, y por el otro me doy cuenta cómo tengo razón cuando digo que no habrá boda más bonita que la mía, porque para todos los demás que se casan, no habrá boda más bella que la suya.

Pero estas santas antenitas que andan atentas al tema boda pusieron atención a una canción de Pedro Infante, el Piojo y la Pulga. Bueno, precisemos, yo pensaba que era una canción mexicana, pero al tratar de recordar sin éxito la letra de la canción tuve que buscarla y descubrí que es una ronda andaluza muy antigua. Pero a lo que nos truje. Cuando la escuché, me pareció especialmente tierna, y muy característica de las bodas mexicanas. Tenemos padrinos para todo, y lo peor no es eso, sino que se ha ensuciado bastante el término padrino para decirselo a cualqueira que pague los tortilleros de nuestra boda.

Este es un fragmento de la versión original:

EL PIOJO y la pulga
se quieren casar,
mas no tienen trigo
para convidar.

–Contentos estamos
porque nos queremos...
Por falta de trigo
no nos casaremos.

Responde la hormiga
desde su hormigal:
–¡Que siga la boda!
Yo llevo un costal.

–Contentos estamos
pues carne tenemos...
Por falta de vino
no nos casaremos.

Responde el mosquito
desde su tinaja:
–¡Que siga la boda!
Yo llevo una taza.


Y esta es la que Pedro Infante , que en mi opinión tiene mucho más sabor,

El piojo y la pulga se van a casar,
Y no se han casado por falta de maíz,
Tiro lo tiro, tiro liro liro,
Tiro lo tiro, tiro liro lan.
 (a partir de aquí obviaré los tiro lo tiro)

Responde el gorgojo desde su maizal,
"Hágase la boda que yo daré el maíz",

Bendito sea el cielo que todo tenemos,
Pero los padrinos donde agarraremos,

Salta el ratón desde el ratonal,
"Amarren al gato, yo iré a apadrinar".

El piojo y la pulga se van a casar,
Les pregunta el padre si saben rezar,

Salta la pulga que se desatina,
"Traigan una enagua, yo seré madrina".

Se acabó la boda y hubo mucho vino,
Se soltó el gatito y se comió al padrino,

En la madrugada cuando el sol salió,
No hubo ni un changuito que no se rascó,


Conclusiones de mi ardua búsqueda, uno, somos bastante copiones, pero no siempre descomponemos lo que tocamos, este es un ejemplo de que podemos sazonar muy bien. Pero finalmente la más imporante, no sé para qué ahorré tanto para pagar mi modesta boda, pude haberme sentado en medio de la plaza y comenzado a gritar "Contentos estamos porque nos queremos, pero por falta de casa, coche, muebles, despensa, salon par ala fiesta, cena, grupo musical, recuerditos, vino, bebidas y demás no nos casaremos" y así despacio seguro seguro que alguien saltaba regalándome TODO.

Así, cualquiera se casa, no como diría mi papá "si Dios me presta dinero".

Bye bye love, bye bye sweet, 2011

Sé que esto tiene que ver con la relatividad únicamente y que si volteo hacia atrás en este momento, el año que acabamos de dejar es un suspiro. La razón por la que me parece tan efímero es que me la pasé, en realidad, nos la pasamos, esperando tanto una resolución desde Junio, que se dignó a llegar ─después de mucho trabajo─ hasta Noviembre, que apresuramos al tiempo.

Comenzamos el año con nuestro sueño, sin confesarnos que ninguno de los dos, es decir, Juli y yo, creíamos que lo fueramos a materializar. Entre otras cosas porque nuestra vida parecía comenzar a tomar otra forma que nos complacía más. Pero la crísis de los 30 nos jugó una mala pasada y Juli deseo que ese sueño pasara a un plano más terrenal: el resultado es que Juli se marcha a mediados de enero a hacer su Doctorado.

Pero claro, después de haber sido rechazado en el Politécnico; aceptado en el Conacyt y en la universidad; para después ser rechazado en la universidad; pero por fin aceptado en la universidad (después de hacer dos research proposals, uno mejor que otro a decir verdad) y casi rechazado en el Conacyt. Con estas etapas ya habíamos perdido casi las esperanzas. Pasábamos de un momento de euforia a un momento de tristeza.

Finalmente, nuestra vida cambiará drásticamente. Digo la nuestra, porque nos vamos a separar y a pesar de que yo, por un tiempo, me quedo en México a hacer lo que siempre hago, él dará un salto de fé a lo desconocido a una aventura que a pesar de ser emocionante, parece también muy asustadora.

En este momento no sé qué pasará más adelante. No quiiero ni imaginarlo porque mi vida tiene suficiente incertidumbre como para soñar (y eso que soy soñadora empedernida). Sólo sé que agradezco a Dios este año que pasó, en que nuestra perseverancia rindió frutos. Ahora, tengo que juntar las fuerzas para iniciar mi priopio proyecto, siempre con el respaldo del Juli, para perseverar y que el próximo año pueda hablar de este que vivo con la misma emoción y agradecimiento con el que hablo hoy del que pasó.


Como diría la canción, me dejó muchas cosas buenas este año, Dios me permita conservarlas y me de la oportunidad de mejorarlas. Yo ya sé mi parte y lo haré lo mejor posible.

Los esposos

Se subió a la camioneta, después de que su mamá la obligara a tomarse fotos y video. Acomodó todo el tul que la cubría y se sentó tratando de fingir que no estaba nerviosa.

—Admítelo, debes estar nerviosa— le dijo su prima—nadie puede estar tan
tranquila el día de su boda—.

—Sí, la verdad en este momento ya estoy nerviosa. Pero lo único que quiero es llegar ya —respondio con una sonrisa entrecortada.

El viaje continúo tan lentamente que casi ponía ver una película de sus pensamientos, imágenes de sus recuerdos y de sus deseos que iban apareciendo una detrás de la otra.

Por fin llegaron a la iglesia, y aunque sabía que su novio no la debía ver hasta que estuviera dentro se asomó para poder verlo: Era justo lo que imaginó, él estaba sonriente. Se veía nervioso sí, pero estaba segura que él se sentía como ella. Es decir, deseaba con todas sus fuerzas que la mujer que él amaba llegara por fin a la entrada.

Los familiares y amigos se reunieron en la plaza frontal y esperaron a que la misa anterior terminara. Dejaron bajar a la novia, quien lentamente se acercó a la entrada, donde su futuro esposo se encontraba ya de espaldas —justo como ella le había pedido, quería que le viera entrar del brazo de su papá y no antes—.

A partir de ese momento lo que tiene en su memoria son emociones y no sucesos, la . Sus hermanos, como siempre, hicieron lo posible por ponerla más nerviosa y llegaron cuando el Padre estaba ya organizando a todos explicándoles cómo debían entrar.

Tomó el brazo de su papá y lentamente mientras los violines comenzaban a tocar camino ante la mirada de todos los invitados, susurró al oido de su papá que lo quería y él sin poder ocultar la emoción sólo apretó su pequeña mano dentre de la suya como respuesta. Muy seguramente ese mismo gesto hizo cuando se dio cuenta que aprendía a caminar sin su ayuda.

La pequeña Paula iba concentrada en su trabajo, y caminaba justo como había sido capacitada. Mirando al frente y con mucha seriedad en su labor. Finalmente sucedió lo que ella tanto temía y pisaron el vestido evitando que pudiera llegar al frente. Hubo bendiciones, unas lágrimas y la alegría de sus padres.

García Marquez dice que la vida no es como la vivimos sino como la recordamos. Ella ya no recuerda mucho, más que la felicidad que recorría su cuerpo cuando vio a Juli ahí parado, con la sonrisa que hace que su vida tenga sentido. Seguramente paso algo así: se tomaron de la mano y después ya nada importa porque ante Dios y los hombres están juntos para siempre.

Risas, baile, mucha diversión y montones de fotos siguieron a todo el largo plan de La boda.Pero ha seguido a lo largo del tiempo, yano en la fiesta sino en la vida. Y puedo asegurar que son felices, y que aunque la vida siempre tiene preparadas sorpresas aunque creo que sólo le pondrán sazón al asunto.

Viene de un post muy muy viejo aqui